viernes, 27 de noviembre de 2009

saben chicas, hasta hace 10 minutos no sabia que escribir, pero recien acabo de pasar por un blog y la verdad no me gusto para nada lo que vi.


era un blog pro ana y mia donde la chica explicaba como vomitar, como controlar la ansiedad, daba toda clase de tips para las wannas y ahora me pregunto no, que clase de persona puede hacer eso?


La anorexia y la bulimia son dos putas enfermedades que la verdad no le desearia a nadie porque odio como te hace dudar de hasta tu propia sombra, como de a poco te vas quedando sola, como te peleas con todo el mundo sin saber porque, como tu malhumor crece dia a dia.

Hay chicas que se vuelven anorexicas o bulimicas a consiencia para bajar de peso pero, les parece atractivo quedarse en los huesos? Acaso les divierte desmayarse por no comer? Les gusta terminar vomitando sangre?. Si les gusta esto ya eleccion de ustedes en todo caso porque no soy quien para juzgarlas pero porque ayudar a otras a que terminen asi?.

Por dios hay chicas de 11 años que piden ayuda para volverse anorexicas o bulimicas cuando su peso y su altura estan bien, no les caguen la vida ayudandolas a meterse en esto, dejen que disfruten un poco lo que algunas de nosotras no pudimos, mandenlas al nutricionista y a un gimnasio asi en todo caso pueden bajar de peso controladamente. No les arrebaten la etapa mas linda de la vida haciendolas preocuparse por calorias, pesos, medidas y toda la mierda que por lo menos a mi me pasa por la cabeza.

Acaso necesitan que se muera alguna chica anorexica o bulimica a la que ustedes ayudaron a meterse en este "mundo" para darse cuenta de lo que hicieron? Yo no pienso ayudar a nadie a morir lentamente, porque una parte tuya se destruye con estas dos enfermedades, asique si alguien entra aqui buscando tips no van a encontrar nada de eso, yo cree este blog para contar lo que me pasaba y para apoyar a chicas que estan pasando por lo mismo no para ayudar a otras a que sufran lo mismo que yo.


bueno chicas yo ya no tengo nada mas que decir, saben que sus opiniones siempre son bienvenidas

martes, 10 de noviembre de 2009

hola chicas!!!

wow hacia mil que no subia ninguna entrada pero ahora en el colegio estamos a full con las pruebas asique estoy estudiando mucho, en especial matematicas que estoy a punto de suspenderla, y la verdad que no lo entiendo, en clase me sale todo y en las pruebas no me sale nada, pero bueno, estoy segura que lo voy a levantar.



al final despues de discutir de nuevo con mi mama logre que me saque turno con el medico, tenia que ir ayer pero no se que le paso al doctor que me lo paso para el lunes que viene :@ lalalalala parece que nadie quiere saber que tiene mi dedito jaja

hay chicas esta semana ya empiezo con los festivales de patin!!! jeje en vez de estar estudiando miren en lo que pienso pero que se le va a hacer, es la emocion de volver a estar adelante de mucha gente y de sentir que fueron alla a mirar lo que sabes hacer, eso que tanto amas.
bueno princes espero que esten todas genial
mañana voy a ver si me puedo conectar un ratito asi paso por sus blogs




lunes, 19 de octubre de 2009

problems with my mum

hola hermosas
como andan sus vidas?

Primero que nada para las que andan buscando una carrera les dejo un blog donde se organiza una: http://locanamia.blogspot.com/ espero que les sirva chicas

el dia que publique la entrada anterior estaba de mejor humor por eso no escribi mucho, porque me iba a empezar a deprimir y queria pasar aunque sea un dia siendo lo mas feliz posible pero bueno hoy tengo ganas de escribir y de desahogarme un poco asique les voy a contar lo que me paso:
resulta que el fin de semana pasado mi hermano y mi papa se fueron por el fin de semana largo afuera, yo no quise ir porque alli me obligarian a comer mas y mi mama para controlarme un poco se quedo conmigo. El viernes y el sabado no comi nada y como hice 4 horas de patin quede cansada asique a la tarde me acoste a dormir. Mi mama me desperto para salir y yo le dije que no queria, osea ella desde que tengo memoria me dice eso por una vez que se lo diga yo que pasaba?, pero resulta que para ella si paso: me dijo que no era compañera, que no era la hija que ella merecia ni la hija que esperara que fuera.

No se da cuenta que le estoy pidiendo ayuda a gritos desde hace mas de un año. No se da cuenta que su hija, a la que supuestamente ama y conoce, empezó a cambiar hace dos años y que hoy solamente quedan restos de ella. No se da cuenta que esta intentando armarse de valor para poder contarle que le pasa pero que ella no ayuda mucho. Lo único que hace es reprocharme cosas: que baje las notas, que nunca hago nada, que no como, que me encierro en mi misma, que soy fría, que no salgo con mis amigas, que trato mal a todos, que descargo mi malhumor con cualquiera y así puedo seguir todo el día enumerando lo que a ella no le gusta de mi, pero haciendo esto los estoy protegiendo a ustedes y también me estoy protegiendo a mi de mi misma.

Seguro que ni se lo imagina lo que me dolio escuchar eso, seguro que ni le importo. Termino empeorando todo. Hace 2 meses lo poco que quedaba de mi mundo se derrumbo, todo lo que no se habia derrumbado hace 2 años ahora si se habia caído, de a poco, con sangre y sudor, literalmente, logre recomponerme un poco y ella, de a poco, fue creando pequeñas fisuras que ante un golpe, derrumbaría todo nuevamente. Ese golpe lo dio ella, que otra cosa iba a esperar, con todo lo que me dijisteis, porque eso me dolió, y mucho. No llore, no derrame una lagrima, hace tiempo que no lo hago, que prometí no hacerlo al menos que sea grave lo que pasara y al final ¿que termine haciendo? cortandome, si, 10 días sin cortarme, 10 días que me costo un montón aguantar y al final todo para nada, porque ella en 5 minutos logro tirar lo poco de mi mundo que habia reconstruido.



bueno mejor cambio de tema porque sino voy a terminar haciendo alguna estupidez y la verdad es que no tengo ganas.



saben estoy feliz... vale, ni yo me entiendo, triste y feliz a la vez, normal mi combinacion XD


ayer me probe unos pantalones que me compre en el verano y me quedaban apretados y me sobran 6 cm :Dles dejo una fotito mia de esa epoca, despues si me saco alguna la subo


No se si subi de peso porque ahora cambie de balanza a una de una farmacia que me queda mas cerca de mi casa pero baje 2 centimetro mas de mis michelines... ya estoy por 61 cm :)




buen princesitas hermosas me tengo que ir a estudiar porque no me quiero llevar ninguna materia, ademas para no darle el gusto a mi mama y cerrarle la boca con lo de que baje las notas

miércoles, 14 de octubre de 2009

gracias

hola hermosas!!!

primero que nada quiero agradecerles a las chicas que me dieron animos y me ayudaron en la entrada anterior, de enserio, gracias, me ayudaron mucho

estos dias estuve pensando en todo lo que me dijeron y tienen razon en todo, gracias!!!!!!

bueno no tengo muchas ganas de escribir, otro dia por ahi que paso y cuento un poco de mi vida.

Les dejo los nombres de algunas canciones que hablan de la bulimia y anorexia y muy pocas de selfinjury, a mi a veces me ayuda escucharlas y otras me ponen peor pero espero que a ustedes les sirva de algo:

4st. 7lb. de manic street peachers
90-60-90 de florencia villagra
alguien que conoci alguna vez de dead celebrity status
ana dime si de laura pausini
anorexia de porretas
belleza desde el dolor de superchick
bolsa de papel de fiona apple
cancion de ana
chica anorexica de arbol
coraje de superchick
cuerpo de carlos guerra y fito paez
esa maldita obsecion de marcos lluna
dieciseis de chenoa
gorda de papa levantate
hambre de atencion de geri karlstorm
laura de ricardo arjona
muriendo frente al espejo
paranoid de la locura ordinaria de fito paez
si no hubieras nacido de tiziano ferro
sophie de eleanor mcevoy
viva la anorexia de ultra play back

ojala todas ustedes esten bien chicas

viernes, 2 de octubre de 2009

lo mejor seria suicidarme

Ultimamente me estoy cortando mucho y la verdad ya se esta convirtiendo en una rutina. Cada vez que me siento mal, pero muy mal, termino agarrando lo primero que encuentro: la gillette, un cuchillo, un punzon, un compas, el cutter o lo que encuentro y me la termino agarrando con mi cuerpo pero, ¿Qué tiene que ver el?, pero como cambiar algo que siempre fue así. Cuando era chiquita vomitaba, no me lo provocaba era algo que me pasaba si me sentía mal, asíque para no vomitar no comía, pero cuando no comía me dolía la cabeza y me sangraba la nariz. Antes eran cosas que le pasaban a mi cuerpo pero ahora se las causo yo. Si me siento mal no como nada por días o puedo comer todo lo que hay en mi casa, y pase lo que pase siempre termino cortándome. Es la manera por la cual me doy cuenta que estoy viva, que no soy una ilusión, que todavía respiro. Es la manera que tengo de demostrar mi dolor porque si tengo que hablar con los demas no puedo, nunca pude. Es la manera que me hace darme cuenta que por mas que la vida me de golpes siempre sigo viva. Pero cuando termino de cortarme me invade la culpa: ¿por que lo hice si habia prometido no hacerlo mas?, ¿de que me sirve? ¿no puedo encontrar otra manera de darme cuenta que no me morí?.
Deberia estar feliz con mi vida. Tengo un montón de amigas que se que me quieren y que no me dejarían sola nunca, tengo una familia donde casi todos me aman, hay gente que me rodea que me cuida como si yo fuera su hija cuando no lo soy, me dan todo lo que quiero, soy inteligente, soy buena en todo lo que me propongo, entonces ¿Por qué no soy feliz?.

Tal vez porque siempre me criaron en un castillo de cristal, donde mis valientes reyes (mis papas) me protegían de cualquier problema que tuviera resolviéndolo ellos. Mi incondicional guardia real (mis amigos y el resto de mi familia) me rodeaban y ponían ellos sus mejillas cuando la debería haber puesto yo.
Pero acaso no se dieron cuenta que ahorrándome los malos momento no me estaban ayudando. Cuando mis papas empezaron a tener problemas económicos los dos salían a trabajar y yo me quedaba sin mis reyes para que me cuiden y resuelvan ellos mis problemas. Esa fue mi oportunidad de madurar y de hacerle frente a mis problemas sin ir corriendo y contárselo a mis papas. Estoy segura que madure y en ese momento no me molestaba a pesar de que era el bicho raro en el colegio: era la que no llevaba muñecos, la que en los recreos no jugaba a la soga ni al elástico, era la que decía que Papa Noel no existía y la que no creía en el hombre de la bolsa o que a la noche iba a aparecer el cuco debajo de mi cama, pero no me molestaba, estaba contenta con mi mundo donde yo sola me cuidaba. Entonces ¿Qué cambio? ¿Por qué ahora no soy feliz si nada cambio?
La verdad no se. Hay momentos, como ahora, en los que creo que lo mejor seria suicidarme de una maldita vez y asi no sufrir mas pero no puedo y cuando me pregunto porque ¿saben cual es la respuesta? porque cuando alguien me dice te quiero yo ya le creo, cuando me dicen la vida es bella yo veo todo de color de rosa hasta que estoy sola de nuevo pero ahi pienso, otro dia voy a ver de nuevo a esa persona, no falta tanto para que todo sea rosa, y al final ¿que pasa? esa persona te termina demostrando que no vale nada, que todo lo que decia era de dientes para afuera pero ahi aparece mi salvador y me termina rescatando y la historia se repite una y otra vez pero yo nunca aprendo la leccion.

Voy a dejar de cortarme a pesar de que sienta muchas ganas de hacerlo y esta vez no me queda otra mas que hacerlo y tambien voy a empezar a comer "mejor" intentando no subir de peso y comiendo mas saludablemente. Hay posibilidad de que me tenga que operar, osea es un dedo, pero me dijeron que seguro me hacen analisis de sangre y otras cosas y no quiero correr riesgo ni tener heridas sin cicatrizar. No es seguro lo de la operacion, tengo que ir a hablar con el traumatologo pero mi mama no saca turno. Un dia no lo hizo porque se sentia mal y resulta que al rato habia ido a un gimnasio a averiguar para ir (le dije de ir yo tambien y me dijo que si :) osea que 3 veces a la semana voy una hora mas las 4 otras que hago de deportes voy a hacer mucho ejercicio :D). Al otro dia se olvido y hoy no tenia tiempo y saben que hizo, se fue a averiguarle a mi hermano la academia para que aprenda a manejar, osea que le importo muy poco yo como para averiguar algo que yo no puedo porque no se donde queda el lugar donde tengo que sacar turno con el traumatologo y no tengo el telefono, y mi hermano que puede ir el y tenia un telefono no lo hizo el, como siempre mi mama hace todo lo que el quiere. Hoy me pelie con ella y si dentro de 5 dias no me lleva con el traumatologo no me opero y listo, ya el año pasado entre ella y mi papa me arruinaron mi cumple de 15 este año no quiero tener que pasarmelo con la mano vendada porque no averiguaron antes porque estube un mes insistiendole para que me lleve al doctor pero recien el martes pasado me llevo.

Mis amigas ya no me molestan mas. Para no pelearnos decidimos no tocar mas el tema de la comida, yo no hablo de eso y ellas tampoco :D

Me di cuenta que soy una fracasada que no cumple lo que promete. Habia prometido levantar todas las notas (ya las tenia aprobadas pero queria sacar mejores notas) y termine bajando dos. Habia prometido no cortarme lo segui haciendo. Habia prometido no llamar nunca a mia y esta semana vomite dos veces cuando nunca antes lo habia echo y pienso no hacerlo mas. Habia prometido actualizar mas seguido y pasar por si¡us blogs y tampoco lo hice. Soy una maldita fracasada mentirosa.

sábado, 26 de septiembre de 2009

intentando evitar que me decubran

El lunes fue el dia de la primavera. Yo sali con tres chicas (C,V y M) y un chico (F). Les cuento: M es una de mis mejores amigas desde que tengo 3 años, nuestra relacion es genial aunque a veces me resulte muy inmadura creo que eso es lo que mas me gusta de ella, que con ese aire de no preocuparle nada siempre me termine sacando una sonrisa. A V ahora la considero una de mis mejores amigas, la conozco desde los 6 años, hasta los 11 nada mas nos saludabamos y de vez en cuando cruzabamos alguna que otra palabra, nos empezamos a hablar pero no nos llebavamos bien pero este año descubrimos que nos parecemos mas de lo que pensamos: ella tambien tiene problemas con su peso, mide 1.50 m y pesa 45.5 k, la medica le dijo que tenia que subir de peso (4 kilos) pero ella no quiere porque se encuentra gorda. Yo se que no es anorexica ni bulimica porque no le va eso, no va con su personalidad. Ella cuando esta enojada se rasguña o le pega a la pared, esto me lo entere hace poco porque yo lo confese primero y despues ella. No lo hace tan seguido como yo y nunca se corto pero por lo menos se que no estoy sola en eso. C, por un tiempo la llegue a considerar una de mis mejores amigas pero ahora no se si alguna vez lo fue o no, hay veces que se pasa dias sin saludarme y en los recreos ni me habla y otros me invita a la casa a dormir. F, uno de mis mejores amigos, siempre haciendome reir y esa es su especialidad: hacer reir a la gente. Yo se que si a el le contara todo lo que me pasa el me apoyaria, no se lo diria a nadie y intentaria ayudarme a salir de esta enfermedad, porque lo reconozco, esto es una enfermedad. Bueno les cuento que fue lo que paso.
Teniamos una hora y media de viaje en colectivo, creo q nos faltaban 40 minutos cuando me empece a marear. M se dio cuenta y me pregunto si habia desayunado (a todo esto los demas se terminaron dando cuenta que no me sentia bien), le respondi que si y de verdad habia tomado cafe con leche y un poco de azucar, M me dijo q estaba muy flaca y me dijo dejame ver algo. Se paro al lado mio y toco mi huesito de la cadera (yo no me di cuenta lo que iba a hacer y la cosa es que el huesito se me esta empezando a notar) estas demasiado flaca me dijo y yo le dije que no que asi estaba bien entonces me pregunto si de enserio me sentia bien asi con mi cuerpo o si queria bajar y me pidio que se lo jure (yo siempre les miento con ese tema pero cuando les juro algo a ellas es porque de enserio es asi porque no les puedo jurar una cosa cuando me pasa o siento otra) aunque se que fue una de las peores cosas que pude hacer le dije que queria bajar un kilo y medio, ya se que no lo tendria que haber dicho pero en parte necesitaba dejar de alejarlas de mi vida ocultandoles todo, necesitaba que ellas lo sepan y ademas no iba a jurar cualquier cosa. M se me quedo mirando con cara de me estas cargando entonces le dije: boluda subi de peso, antes me gustaba mi cuerpo (aunque sigo queriendo llegar a los 36) y quiero bajar lo que subi. V me dijo que estaba loca q si ella q mide menos que yo y pesa mas y esta baja de peso entonces yo estoy peor. M me dijo que no sea boluda que la anorexia (no se porque uso esa palabra y la verdad no le pregunte si ella me consideraba anorexica) es un problema serio y que no queria que yo termina metida en eso. En el colectivo no hablamos mas del tema. Cuando llegamos al parque de la costa subimos a varios juegos asique termine mas mareada de lo que ya estaba. A todo esto eran las 3 de la tarde masomenos y ya todos habian comido menos yo. Se fueron a subir todas a un juego menos V y yo porque no me queria marear mas y ella porque no queria. Mientras ellos estaban en ese juego yo tome una pastilla, por el calor y por no comer me habia empezado a doler la cabeza, V cuando vio que estaba tomando una pastilla me dio un sermon porque eso era por no comer y despues se lo dijo a los demas asique me dieron otro sermon. Nos fuimos a nuestras casas a las 8:30 osea que estuve 11 horas caminando o parada moviendome todo el tiempo asique se imaginaran que cuando llegue a mi casa me queria ir a dormir de una pero mis papas me obligaron a comer y despues no me podia dormir, recien pude a las 2 de la madrugada y a las 6 ya estaba vistiendome para ir al colegio. Ese dia no comi nada en toda la mañana. V, M y C me compraron un alfajor y me lo dieron para que me lo coma pero no lo comi asique me dieron otro sermon. Fuimos con M a gimnacia y ahi una chica me dijo "que flaca que sos" y M me miro con cara de "sos una tarada, todos se dan cuenta menos vos". El jueves tuve gimnacia de nuevo y tampoco habia comido y la profe tuvo la grandiosa idea de hacer merienda compartida, todas se compraron comida menos yo. Se sentaron todas en una ronda y yo me quede con 5 chicas mas entre las que estaba M. Me sentia re desubicada, todas comiendo y yo mirandolas. Cansada de estar sin hacer nada le dije a M de ir a caminar por el patio. Caminamos como si nada, hablando de los viejos tiempos y sin tocar el tema del peso. Extrañaba esas charlas.

prometo pasar mas seguido por sus blogs y actualizar el mio mas rapido

jueves, 17 de septiembre de 2009

ultimo dia de la carrera

Hola chicas.
Esta semana no pasaron muchas cosas interesantes.
Hoy ultimo dia de la carrera de pain!!!
Hoy es el cumple de mi tio :( nunca me confirmo para agregarme a sus contactos peor por lo menos yo me quedo un poco mas tranquila porque hice todo lo que pude por localizarlo.

El sabado a la mañana fui a comprar un libro ( F.I.L.O.S.) me costo un monton conseguirlo pero eso no viene al caso, resulta que la señora que me atendio me empezo a hablar:
S: ¿vos sos anorexica?
Y: No, ni ahi (sonriendole como si fuera cualquiera lo que hubiera dicho)
S: Ah como sos tan flaca (despues de mirarme de arriba a abajo)
Y: Nada que ver, me tengo que ir porque no llego a ingles... bie
Y ahi me fui. Por dios que suerte que mi mama se habia quedado en la camioneta si llegaba a escuchar eso seguro que iba a empezar a atar cabos y ahi me mataba.

Mi mama hizo un ayuno liquido, es re hipocrita, yo me salteo una comida o tomo sopa y ya me empieza a decir "comes cualquier cosa", "estas cada vez mas flaca" y al final ella termina haciendo un ayuno. Para bajar mas de peso se compro te verde y yo (inocentemente XD) le dije que el te rojo era mejor para bajar y lo compro asique ahora estoy tomando una taza de te rojo por dia, lo que si aunque ayude a bajar es horrible o por hay el problema es que odio cualquier te.

El lunes me pese y aumente, estoy de vuelta en los 44,5 k pero los voy a bajar. Ademas con las carreras creo que se me va a hacer mas facil. Este fin de semana espero haber bajado medio kilo o uno pero ya creo que es demasiado.

Esta semana me cuide un poco mas, comi casi todos los dias un maximo de 250 k pero no llegue al punto de terminar mareada y estoy siguiendo los consejos que me dejaron en la ultima entrada.

Les dejo algunas de mis thinspos favoritas:



Vanessa Hudgens




Luisana Lopilato



Yuna Kim



Hillary Duff




Emma Watson




Luisana Lopilato



Britney Spears



Cuidense mucho princesitas y recuerden que aunque a veces no nos demos cuenta siempre va a haber alguien apoyandonos :)

jueves, 10 de septiembre de 2009

empezo la carrera

hola hermosas!!!
como estan?

Hoy empezo la carrera :D... y prometo intentar superar los 1000 puntos por dia aunque eso signifique no comer nada :) Hoy tome nada mas jugo de una naranja y voy a ver si aguanto asi hasta la noche. Suerte a todas las prinss q esten en esa o en cualuquier otra carrera!

Antes de ayer en el colegio me sentia re mal... me mareba y me dolia la cabeza pero fue feisimo, pense que me desmayaba ahi mismo, ensima cuando le estaba diciendo a la preceptora para que llame a mi casa no podia enfocar bien la vista y cuando baje para dar a la secretaria mi numero de telefono casi me caigo de las escaleras.
Mi mama me fue a buscar y me tuve que bancar el sermon de que todo era por no comer y la cosa es que me obligo a comer dos alfajores. Cuando llegamos a mi casa yo estaba congelada a pesar de que no hacia tanto frio.
Antes de ir al curso de metodologia me mire al espejo para ponerme corrector de ojeras y vi que estaba toda roja cuando yo soy palida. Pense que tenia fiebre pero gracias a dios no. Tambien me obligaron a almorzar y a cenar y saben que es lo peor... que sigo mareada. Para mi que es porque me baja la presion por estar en lugares cerrados.


Ayer en la clase de cultura hablamos de los medios de comunicacion y de como influyen en nuestras vidas. Segun la profesora cuando intentamos ser igual que las actrices o actores pensamos que seremos felices pero que no es asi, que lo que menos se obtiene es felicidad. Pero... ¿acaso ella es feliz con su sobrepeso? (seguro ronda por los 25 kilos) ¿entonces que hacer? ¿ser infeliz siendo gorda o flaca? yo escojo ser flaca porque las personas delgadas son mas aceptadas en la sociedad que las mas rellenitas, porque si tenes 5 kilos de mas para todos sos una vaca. ¿los medios saben lo que causan en algunas personas? Casi seguro lo saben pero la pregunta es ¿les importa? transmiten un monton de documentales sobre la anorexia pero casi todas las actrices y actores son anorexicos y bulimicos, me parece demasiado hipocrita.



hoy hace un año que me di cuenta q era anorexica, y hoy hace un año que decidi que lo iba a seguir siendo hasta la muerte porque esto es mi vida!



bsitos princesitas

sábado, 5 de septiembre de 2009

confusion

hola princesitas
No se por donde empezar a escribir porque ni yo se que es lo que pienso.

Por una parte estoy enojada conmigo misma porque acabo de comer una rodaja de pan integral con dulce de leche cuando nadie me obligo a hacerlo, como puedo ser tan debil y caer ante una simple tentacion? y lo peor es que no puedo recurrir a mia... es algo que nunca me gusto y que las pocas veces que lo intente no me funciono asique prefiero no intentarlo porque si no funciona me voy a poner peor.

Me siento cansada tanto fisica como psicologicamente. Ayer hice una hora de patin y hoy una hora y media y como casi no comi me canse mucho pero bueno espero que lo que recien comi sirva de algo. Nos tomaron las medidas para las mallas de fin de año y me avergonze mucho, mi vientre mide 63 cm :( tengo que bajarlo pero mucho no puedo porque sino la malla me va a quedar grande.

Quisiera poder dejar de pensar un poco. Nacio mi primito o primita, no se cuando ni como se llama y se que nunca lo voy a conocer porque mi tio se pelio con toda mi familia y como siempre yo quede en en medio. Busque su facebook o cualquier informacion suya pero no encontre nada y su mail lo cambio. El otro dia me di cuenta que lo mas probable es que por eso me halla metido con ana, porque el era en la persona que mas confiaba y con la unica que hablaba de mis problemas... el lo sabia todo sobre mi y sabia que lo amaba como a nadie, ¿pero eso le importo? no, nunca le importe. Para el no soy nada y seguramente ni se acuerda que tiene una sobrina que lo ama. Me desepciono mucho su actitud, me desepciono mucho que hallan pasado dos años desde que se pelearon y que todavia no me hable. ¿Acaso soy desechable?, y ¿saben que es lo peor? que a pesar de todo esto lo sigo amando como a nadie y se que si en algun momento el volviera a hablarme yo lo perdonaria, perdonaria todas las lagrimas que me hizo derramar. Me siento re fragil, impotente y desprotegida ¿como puedo seguir amandolo? Su papa (mi abuelo) casi se muere y el ni llamo por telefono.
Me encantaria morirme ahora mismo asi ya no siento nada mas, pero me encantaria mucho mas poder mandarle una carta, un mail o un mensaje para que se de cuenta todo lo que me lastimo con sus acciones. ¿Acaso se piensa que porque nunca decia lo que sentia y que como siempre estaba con una sonrisa en mi rostro estaba feliz? No, no estoy feliz, no soy insensible, no soy una roca, fria y dura. Al contrario, uso esa mascara para no largarme a llorar cada vez que tenga un problema pero siento las cosas al igual que cualquier otra persona y me duelen las cosas. Creo que le voy a escribir una carta a pesar de que el nunca la va a leer para tenerla yo, le hice un dibujo que dice "te necesito" y tiene un corazon pero nunca se lo voy a dar.
Dentro de 15 dias es el cumple de mi tio!! :(

Cambiando de tema siento que tengo que abrirme un poco mas con mis amigas porque no les cuento nunca nada de mi y se que las lastimo asi. No es que no confie en ellas es que soy asi, soy cerrada. En realidad no siempre fui asi pero todavia no descubri porque cambie de ser una chica que demostraba lo que sentia y que hablaba las cosas a ser una chica tan cerrada, desconfiada y aparentar ser fria.
Descubri que mas gente de la que pensaba se preocupa por mi y la verdad es que se lo agradezco a todas ustedes chicas a pesar que nunca van a leerlo.

Estuve pensando y ni yo me entiendo. Por una parte me gustaria salir de esto porque se que no me esta ayudando en nada y que me hace mal a mi y a toda la gente que me rodea, pero es lo que soy y si dejo de serlo quien sere?... mejor olvidence de eso porque es re contradictorio

No se que quiero ser de grande. Antes estaba segura de que queria ser traductora pero ahora tambien me gustaria ser psicologa, era la segunda opcion, pero ahora estan empatadas en primer lugar. Traductora me gustaria porque amo cualquier idioma, me encanta aprenderlos y usarlos. Psicologa para ver si puedo entenderme a mi misma porque ni yo me entiendo y eso la verdad que es un problema muy grave.

Me uni a una carrera, si hacen click en la fotito abajo de mi informacion personal pueden unirse todas las que quieran :D

Empeze a escribir un diario con todo lo que me pasa para ver si asi me puedo desahogar sin recurrir a cortarme porque se que esta mal. Voy a ver si le pido a mis papas que me manden al psicologo pero no se como pedirselos sin que me pregunten que me pasa.

Me voy a estudiar princesitas.
Ojala esten todas bien.
Besitos.

viernes, 21 de agosto de 2009

noticias y self injury

hola hermosas!
20 dias sin poder entrar al blog :( i la verdad es que pasaron muchas cosas

La profesora q tengo en salud nos hizo anotar todo lo q comiamos durante una semana. Yo le agregue algunas cosas a mi dieta y habia quedado como si fuera la de una vaca pero la profesora cuando la vio me dijo que comia muy mal, como me calento q me diga eso, osea quien se cree q es para meterse, es mi vida, es mi problema. La profesora de gimnasia y mis compañeras me dijeron q no pesaba nada me senti re bn xq me di cuenta q todo estaba dando frutos pro igual me dio miedo q se diesen cuenta d algo.

Mis amigas. Creo q es otro de los problemas mas importantes. Masomenos 15 dias atras me dijeron que estaba muy flaca y q tenia q empezar a comer mejor xq se me esta cayendo mucho el plo, mis uñas estan re fragiles, se me estan empezando a marcar ojeras y en las clases de gimnasia me canso de nada y cuando nos hacen hacer la vertical o algo de eso se me doblan los brazos, no tengo mas fuerzas, a la mañana me esta costando un monton levantarme.

Mi familia. Siguen igual q siempre. Controlandome al maximo e intentando q coma todo el tiempo. Como necesito q confien un poco en mi empece a comer 2 veces al dia pro ensaladas y cosas d esas total como soy vegetariana hace mucho ya con eso no me joden. No me dejan conectarme casi a internet y cuando me dejan estan vigilando siempre a donde entro, me parece q estan sospechando dl blog, o si no no se xq no me dejan un poco en paz. Me siento re frustrante, impotente y mal cuando me doy cuenta q mis viejos no confian en mi.


El sabado pasado me calente xq se me juntaron muchas cosas en la cabeza y le empece a pegar piñas a la pared hasta q me empezo a sangrar 1 d los nudillos. Mi familia todavia no se dio cuenta pro mis amigas si y 1 d ellas me hizo prometerme q nunca mas me iba a lastimar a mi misma d nuevo, pro antes de ayer me sace y me sentia muy mal y me corte, fueron 2 cortes nada mas pro me los tube q hacer en mis partes intimas xq sino en patin como uso pollera y musculosa los iban a ver, habia pensado en hacermelos en la penza y la espalda pro no sabia si me iban a tomar las medidas para los trajes d fin d año y como ahi nos hacen subirnos la remera preferi no acermelos ahi, ayer me calente y me corte 10 veces mas. Me hace sentir muy bien lastimarme, es la unica manera q encontre d desahogarme un poco y a la vez d castigarme. ¿Alguna sabe q me puedo poner para q no me queden cicatrices? No me importa q me arda ni nada pro no me gustaria qdarme con todas las cicatrices, con algunas si como recordatorio pro las dmas no.
Mia dfinitivamente me abandono. Hace 4 dias q intento vomitar pro no se xq no puedo. Me meto el cepillo d dientes y me dan arcadas, me sale el ruido q sale cuando vomitas pro no me sale nada :(... mia x favor volve... te necesito

bueno chicas me voy xq hoy tube patin y quede re cansada... voy a ver si me puedo conectar prontito asi se algo d ustds

sábado, 1 de agosto de 2009

hola princesitas!!! Lamento mucho haber desaparecido asi por casi un mes pero mis papas no dejan de vigilar a que paginas entro, con quienes hablo, no me dejan hacer nada, por eso escribo esto ahora, porque ellos no estan.


A pesar de estar siendo mas controlada que nunca tengo buenas noticias... baje un kilo mas :D, no saben lo feliz que me puse cuando me subi a la balanza y vi que habia bajado un kilo cuando yo pense que habia subido porque mi mama me da de comer como si fuera un chanchito antes de navidad... osea quien se piensa que es, si yo ya elegi que camino quiero seguir para que intenta decidir ella por mi :(...


Bueno chicas me voy antes que vuelva alguien en mi casa y me vea en la compu subiendo esto porque ya me avisaron que si veian que andaba en algo raro me iban a llevar al medico y quiero evitar eso...

miércoles, 8 de julio de 2009

viiaje


Hola princesitas... como estan?... yo mañana me voy de viaje con mis papas a la casa de unos amigos suyos asique seguro que me obligan a comer. Intente convencerlos mil veces de que me dejen quedarme sola en mi casa o si no me quedaba otra con mi abuela, pero me dijeron que no y estoy segura de que ya estan empezando a sospechar todo y de que me estan obligando a ir para obligarme a comer.
Nada mas son cuatro dias, pero estoy segura que van a ser los peores cuatro dias de este año desde lejos y estoy segura de que alla voy a subir de peso, por eso esta semana me puse las pilas a full y baje un kilo y medio, hay que feliz que fui en el momento que vi que la balanza marcaba que habia perdido peso.
Espero no subir mucho alla, voy a ver si puedo hacer ejercicio a escondidas o si puedo esconder la comida pero algo tengo que hacer para evitar recuperar ese kilo y medio que baje.
Ya me falta poco para llegar a los 40... nada mas tres kilos chicas pero se que son los que mas me van a costar, ensima me suspendieron patin y gimnacia por un mes y los gimnacios tambien cerraron algunos asique no se como voy a hacer para hacer actividad física.
Bueno hermosas me voy a hacer que ejercicio`puedo inventar asi veo si pierdo mas peso antes de irme...





lunes, 6 de julio de 2009

bienvenidas....


Todo lo que se publique en este espacion no busca ofender a nadie solamente esta creado para hablar sobre un estilo de vida... sobre el estilo de vida que yo elegi.
Acaso esta prohibido buscar la perfeccion? Porque si lo esta ese es mi unico pecado buscar ser perfecta con la ayuda de ana y mia, las unicas amigas que siempre estuvieron y que se no me van a abandonar.
Ellas me acompañaron cuando compartia sus ideas y no comia, cuando me revelaba y me daba atracones de comida y cuando nadie entendia que me pasaba y me dejaban de lado.
Espero que les guste este blog y que me ayuden con tips y que me apoyen asi como yo tambien les voy a dar todos los tips que pueda y siempre las voy a apoyar... bienvenidas princesitas.