sábado, 26 de septiembre de 2009

intentando evitar que me decubran

El lunes fue el dia de la primavera. Yo sali con tres chicas (C,V y M) y un chico (F). Les cuento: M es una de mis mejores amigas desde que tengo 3 años, nuestra relacion es genial aunque a veces me resulte muy inmadura creo que eso es lo que mas me gusta de ella, que con ese aire de no preocuparle nada siempre me termine sacando una sonrisa. A V ahora la considero una de mis mejores amigas, la conozco desde los 6 años, hasta los 11 nada mas nos saludabamos y de vez en cuando cruzabamos alguna que otra palabra, nos empezamos a hablar pero no nos llebavamos bien pero este año descubrimos que nos parecemos mas de lo que pensamos: ella tambien tiene problemas con su peso, mide 1.50 m y pesa 45.5 k, la medica le dijo que tenia que subir de peso (4 kilos) pero ella no quiere porque se encuentra gorda. Yo se que no es anorexica ni bulimica porque no le va eso, no va con su personalidad. Ella cuando esta enojada se rasguña o le pega a la pared, esto me lo entere hace poco porque yo lo confese primero y despues ella. No lo hace tan seguido como yo y nunca se corto pero por lo menos se que no estoy sola en eso. C, por un tiempo la llegue a considerar una de mis mejores amigas pero ahora no se si alguna vez lo fue o no, hay veces que se pasa dias sin saludarme y en los recreos ni me habla y otros me invita a la casa a dormir. F, uno de mis mejores amigos, siempre haciendome reir y esa es su especialidad: hacer reir a la gente. Yo se que si a el le contara todo lo que me pasa el me apoyaria, no se lo diria a nadie y intentaria ayudarme a salir de esta enfermedad, porque lo reconozco, esto es una enfermedad. Bueno les cuento que fue lo que paso.
Teniamos una hora y media de viaje en colectivo, creo q nos faltaban 40 minutos cuando me empece a marear. M se dio cuenta y me pregunto si habia desayunado (a todo esto los demas se terminaron dando cuenta que no me sentia bien), le respondi que si y de verdad habia tomado cafe con leche y un poco de azucar, M me dijo q estaba muy flaca y me dijo dejame ver algo. Se paro al lado mio y toco mi huesito de la cadera (yo no me di cuenta lo que iba a hacer y la cosa es que el huesito se me esta empezando a notar) estas demasiado flaca me dijo y yo le dije que no que asi estaba bien entonces me pregunto si de enserio me sentia bien asi con mi cuerpo o si queria bajar y me pidio que se lo jure (yo siempre les miento con ese tema pero cuando les juro algo a ellas es porque de enserio es asi porque no les puedo jurar una cosa cuando me pasa o siento otra) aunque se que fue una de las peores cosas que pude hacer le dije que queria bajar un kilo y medio, ya se que no lo tendria que haber dicho pero en parte necesitaba dejar de alejarlas de mi vida ocultandoles todo, necesitaba que ellas lo sepan y ademas no iba a jurar cualquier cosa. M se me quedo mirando con cara de me estas cargando entonces le dije: boluda subi de peso, antes me gustaba mi cuerpo (aunque sigo queriendo llegar a los 36) y quiero bajar lo que subi. V me dijo que estaba loca q si ella q mide menos que yo y pesa mas y esta baja de peso entonces yo estoy peor. M me dijo que no sea boluda que la anorexia (no se porque uso esa palabra y la verdad no le pregunte si ella me consideraba anorexica) es un problema serio y que no queria que yo termina metida en eso. En el colectivo no hablamos mas del tema. Cuando llegamos al parque de la costa subimos a varios juegos asique termine mas mareada de lo que ya estaba. A todo esto eran las 3 de la tarde masomenos y ya todos habian comido menos yo. Se fueron a subir todas a un juego menos V y yo porque no me queria marear mas y ella porque no queria. Mientras ellos estaban en ese juego yo tome una pastilla, por el calor y por no comer me habia empezado a doler la cabeza, V cuando vio que estaba tomando una pastilla me dio un sermon porque eso era por no comer y despues se lo dijo a los demas asique me dieron otro sermon. Nos fuimos a nuestras casas a las 8:30 osea que estuve 11 horas caminando o parada moviendome todo el tiempo asique se imaginaran que cuando llegue a mi casa me queria ir a dormir de una pero mis papas me obligaron a comer y despues no me podia dormir, recien pude a las 2 de la madrugada y a las 6 ya estaba vistiendome para ir al colegio. Ese dia no comi nada en toda la mañana. V, M y C me compraron un alfajor y me lo dieron para que me lo coma pero no lo comi asique me dieron otro sermon. Fuimos con M a gimnacia y ahi una chica me dijo "que flaca que sos" y M me miro con cara de "sos una tarada, todos se dan cuenta menos vos". El jueves tuve gimnacia de nuevo y tampoco habia comido y la profe tuvo la grandiosa idea de hacer merienda compartida, todas se compraron comida menos yo. Se sentaron todas en una ronda y yo me quede con 5 chicas mas entre las que estaba M. Me sentia re desubicada, todas comiendo y yo mirandolas. Cansada de estar sin hacer nada le dije a M de ir a caminar por el patio. Caminamos como si nada, hablando de los viejos tiempos y sin tocar el tema del peso. Extrañaba esas charlas.

prometo pasar mas seguido por sus blogs y actualizar el mio mas rapido

jueves, 17 de septiembre de 2009

ultimo dia de la carrera

Hola chicas.
Esta semana no pasaron muchas cosas interesantes.
Hoy ultimo dia de la carrera de pain!!!
Hoy es el cumple de mi tio :( nunca me confirmo para agregarme a sus contactos peor por lo menos yo me quedo un poco mas tranquila porque hice todo lo que pude por localizarlo.

El sabado a la mañana fui a comprar un libro ( F.I.L.O.S.) me costo un monton conseguirlo pero eso no viene al caso, resulta que la señora que me atendio me empezo a hablar:
S: ¿vos sos anorexica?
Y: No, ni ahi (sonriendole como si fuera cualquiera lo que hubiera dicho)
S: Ah como sos tan flaca (despues de mirarme de arriba a abajo)
Y: Nada que ver, me tengo que ir porque no llego a ingles... bie
Y ahi me fui. Por dios que suerte que mi mama se habia quedado en la camioneta si llegaba a escuchar eso seguro que iba a empezar a atar cabos y ahi me mataba.

Mi mama hizo un ayuno liquido, es re hipocrita, yo me salteo una comida o tomo sopa y ya me empieza a decir "comes cualquier cosa", "estas cada vez mas flaca" y al final ella termina haciendo un ayuno. Para bajar mas de peso se compro te verde y yo (inocentemente XD) le dije que el te rojo era mejor para bajar y lo compro asique ahora estoy tomando una taza de te rojo por dia, lo que si aunque ayude a bajar es horrible o por hay el problema es que odio cualquier te.

El lunes me pese y aumente, estoy de vuelta en los 44,5 k pero los voy a bajar. Ademas con las carreras creo que se me va a hacer mas facil. Este fin de semana espero haber bajado medio kilo o uno pero ya creo que es demasiado.

Esta semana me cuide un poco mas, comi casi todos los dias un maximo de 250 k pero no llegue al punto de terminar mareada y estoy siguiendo los consejos que me dejaron en la ultima entrada.

Les dejo algunas de mis thinspos favoritas:



Vanessa Hudgens




Luisana Lopilato



Yuna Kim



Hillary Duff




Emma Watson




Luisana Lopilato



Britney Spears



Cuidense mucho princesitas y recuerden que aunque a veces no nos demos cuenta siempre va a haber alguien apoyandonos :)

jueves, 10 de septiembre de 2009

empezo la carrera

hola hermosas!!!
como estan?

Hoy empezo la carrera :D... y prometo intentar superar los 1000 puntos por dia aunque eso signifique no comer nada :) Hoy tome nada mas jugo de una naranja y voy a ver si aguanto asi hasta la noche. Suerte a todas las prinss q esten en esa o en cualuquier otra carrera!

Antes de ayer en el colegio me sentia re mal... me mareba y me dolia la cabeza pero fue feisimo, pense que me desmayaba ahi mismo, ensima cuando le estaba diciendo a la preceptora para que llame a mi casa no podia enfocar bien la vista y cuando baje para dar a la secretaria mi numero de telefono casi me caigo de las escaleras.
Mi mama me fue a buscar y me tuve que bancar el sermon de que todo era por no comer y la cosa es que me obligo a comer dos alfajores. Cuando llegamos a mi casa yo estaba congelada a pesar de que no hacia tanto frio.
Antes de ir al curso de metodologia me mire al espejo para ponerme corrector de ojeras y vi que estaba toda roja cuando yo soy palida. Pense que tenia fiebre pero gracias a dios no. Tambien me obligaron a almorzar y a cenar y saben que es lo peor... que sigo mareada. Para mi que es porque me baja la presion por estar en lugares cerrados.


Ayer en la clase de cultura hablamos de los medios de comunicacion y de como influyen en nuestras vidas. Segun la profesora cuando intentamos ser igual que las actrices o actores pensamos que seremos felices pero que no es asi, que lo que menos se obtiene es felicidad. Pero... ¿acaso ella es feliz con su sobrepeso? (seguro ronda por los 25 kilos) ¿entonces que hacer? ¿ser infeliz siendo gorda o flaca? yo escojo ser flaca porque las personas delgadas son mas aceptadas en la sociedad que las mas rellenitas, porque si tenes 5 kilos de mas para todos sos una vaca. ¿los medios saben lo que causan en algunas personas? Casi seguro lo saben pero la pregunta es ¿les importa? transmiten un monton de documentales sobre la anorexia pero casi todas las actrices y actores son anorexicos y bulimicos, me parece demasiado hipocrita.



hoy hace un año que me di cuenta q era anorexica, y hoy hace un año que decidi que lo iba a seguir siendo hasta la muerte porque esto es mi vida!



bsitos princesitas

sábado, 5 de septiembre de 2009

confusion

hola princesitas
No se por donde empezar a escribir porque ni yo se que es lo que pienso.

Por una parte estoy enojada conmigo misma porque acabo de comer una rodaja de pan integral con dulce de leche cuando nadie me obligo a hacerlo, como puedo ser tan debil y caer ante una simple tentacion? y lo peor es que no puedo recurrir a mia... es algo que nunca me gusto y que las pocas veces que lo intente no me funciono asique prefiero no intentarlo porque si no funciona me voy a poner peor.

Me siento cansada tanto fisica como psicologicamente. Ayer hice una hora de patin y hoy una hora y media y como casi no comi me canse mucho pero bueno espero que lo que recien comi sirva de algo. Nos tomaron las medidas para las mallas de fin de año y me avergonze mucho, mi vientre mide 63 cm :( tengo que bajarlo pero mucho no puedo porque sino la malla me va a quedar grande.

Quisiera poder dejar de pensar un poco. Nacio mi primito o primita, no se cuando ni como se llama y se que nunca lo voy a conocer porque mi tio se pelio con toda mi familia y como siempre yo quede en en medio. Busque su facebook o cualquier informacion suya pero no encontre nada y su mail lo cambio. El otro dia me di cuenta que lo mas probable es que por eso me halla metido con ana, porque el era en la persona que mas confiaba y con la unica que hablaba de mis problemas... el lo sabia todo sobre mi y sabia que lo amaba como a nadie, ¿pero eso le importo? no, nunca le importe. Para el no soy nada y seguramente ni se acuerda que tiene una sobrina que lo ama. Me desepciono mucho su actitud, me desepciono mucho que hallan pasado dos años desde que se pelearon y que todavia no me hable. ¿Acaso soy desechable?, y ¿saben que es lo peor? que a pesar de todo esto lo sigo amando como a nadie y se que si en algun momento el volviera a hablarme yo lo perdonaria, perdonaria todas las lagrimas que me hizo derramar. Me siento re fragil, impotente y desprotegida ¿como puedo seguir amandolo? Su papa (mi abuelo) casi se muere y el ni llamo por telefono.
Me encantaria morirme ahora mismo asi ya no siento nada mas, pero me encantaria mucho mas poder mandarle una carta, un mail o un mensaje para que se de cuenta todo lo que me lastimo con sus acciones. ¿Acaso se piensa que porque nunca decia lo que sentia y que como siempre estaba con una sonrisa en mi rostro estaba feliz? No, no estoy feliz, no soy insensible, no soy una roca, fria y dura. Al contrario, uso esa mascara para no largarme a llorar cada vez que tenga un problema pero siento las cosas al igual que cualquier otra persona y me duelen las cosas. Creo que le voy a escribir una carta a pesar de que el nunca la va a leer para tenerla yo, le hice un dibujo que dice "te necesito" y tiene un corazon pero nunca se lo voy a dar.
Dentro de 15 dias es el cumple de mi tio!! :(

Cambiando de tema siento que tengo que abrirme un poco mas con mis amigas porque no les cuento nunca nada de mi y se que las lastimo asi. No es que no confie en ellas es que soy asi, soy cerrada. En realidad no siempre fui asi pero todavia no descubri porque cambie de ser una chica que demostraba lo que sentia y que hablaba las cosas a ser una chica tan cerrada, desconfiada y aparentar ser fria.
Descubri que mas gente de la que pensaba se preocupa por mi y la verdad es que se lo agradezco a todas ustedes chicas a pesar que nunca van a leerlo.

Estuve pensando y ni yo me entiendo. Por una parte me gustaria salir de esto porque se que no me esta ayudando en nada y que me hace mal a mi y a toda la gente que me rodea, pero es lo que soy y si dejo de serlo quien sere?... mejor olvidence de eso porque es re contradictorio

No se que quiero ser de grande. Antes estaba segura de que queria ser traductora pero ahora tambien me gustaria ser psicologa, era la segunda opcion, pero ahora estan empatadas en primer lugar. Traductora me gustaria porque amo cualquier idioma, me encanta aprenderlos y usarlos. Psicologa para ver si puedo entenderme a mi misma porque ni yo me entiendo y eso la verdad que es un problema muy grave.

Me uni a una carrera, si hacen click en la fotito abajo de mi informacion personal pueden unirse todas las que quieran :D

Empeze a escribir un diario con todo lo que me pasa para ver si asi me puedo desahogar sin recurrir a cortarme porque se que esta mal. Voy a ver si le pido a mis papas que me manden al psicologo pero no se como pedirselos sin que me pregunten que me pasa.

Me voy a estudiar princesitas.
Ojala esten todas bien.
Besitos.