lunes, 19 de octubre de 2009

problems with my mum

hola hermosas
como andan sus vidas?

Primero que nada para las que andan buscando una carrera les dejo un blog donde se organiza una: http://locanamia.blogspot.com/ espero que les sirva chicas

el dia que publique la entrada anterior estaba de mejor humor por eso no escribi mucho, porque me iba a empezar a deprimir y queria pasar aunque sea un dia siendo lo mas feliz posible pero bueno hoy tengo ganas de escribir y de desahogarme un poco asique les voy a contar lo que me paso:
resulta que el fin de semana pasado mi hermano y mi papa se fueron por el fin de semana largo afuera, yo no quise ir porque alli me obligarian a comer mas y mi mama para controlarme un poco se quedo conmigo. El viernes y el sabado no comi nada y como hice 4 horas de patin quede cansada asique a la tarde me acoste a dormir. Mi mama me desperto para salir y yo le dije que no queria, osea ella desde que tengo memoria me dice eso por una vez que se lo diga yo que pasaba?, pero resulta que para ella si paso: me dijo que no era compañera, que no era la hija que ella merecia ni la hija que esperara que fuera.

No se da cuenta que le estoy pidiendo ayuda a gritos desde hace mas de un año. No se da cuenta que su hija, a la que supuestamente ama y conoce, empezó a cambiar hace dos años y que hoy solamente quedan restos de ella. No se da cuenta que esta intentando armarse de valor para poder contarle que le pasa pero que ella no ayuda mucho. Lo único que hace es reprocharme cosas: que baje las notas, que nunca hago nada, que no como, que me encierro en mi misma, que soy fría, que no salgo con mis amigas, que trato mal a todos, que descargo mi malhumor con cualquiera y así puedo seguir todo el día enumerando lo que a ella no le gusta de mi, pero haciendo esto los estoy protegiendo a ustedes y también me estoy protegiendo a mi de mi misma.

Seguro que ni se lo imagina lo que me dolio escuchar eso, seguro que ni le importo. Termino empeorando todo. Hace 2 meses lo poco que quedaba de mi mundo se derrumbo, todo lo que no se habia derrumbado hace 2 años ahora si se habia caído, de a poco, con sangre y sudor, literalmente, logre recomponerme un poco y ella, de a poco, fue creando pequeñas fisuras que ante un golpe, derrumbaría todo nuevamente. Ese golpe lo dio ella, que otra cosa iba a esperar, con todo lo que me dijisteis, porque eso me dolió, y mucho. No llore, no derrame una lagrima, hace tiempo que no lo hago, que prometí no hacerlo al menos que sea grave lo que pasara y al final ¿que termine haciendo? cortandome, si, 10 días sin cortarme, 10 días que me costo un montón aguantar y al final todo para nada, porque ella en 5 minutos logro tirar lo poco de mi mundo que habia reconstruido.



bueno mejor cambio de tema porque sino voy a terminar haciendo alguna estupidez y la verdad es que no tengo ganas.



saben estoy feliz... vale, ni yo me entiendo, triste y feliz a la vez, normal mi combinacion XD


ayer me probe unos pantalones que me compre en el verano y me quedaban apretados y me sobran 6 cm :Dles dejo una fotito mia de esa epoca, despues si me saco alguna la subo


No se si subi de peso porque ahora cambie de balanza a una de una farmacia que me queda mas cerca de mi casa pero baje 2 centimetro mas de mis michelines... ya estoy por 61 cm :)




buen princesitas hermosas me tengo que ir a estudiar porque no me quiero llevar ninguna materia, ademas para no darle el gusto a mi mama y cerrarle la boca con lo de que baje las notas

miércoles, 14 de octubre de 2009

gracias

hola hermosas!!!

primero que nada quiero agradecerles a las chicas que me dieron animos y me ayudaron en la entrada anterior, de enserio, gracias, me ayudaron mucho

estos dias estuve pensando en todo lo que me dijeron y tienen razon en todo, gracias!!!!!!

bueno no tengo muchas ganas de escribir, otro dia por ahi que paso y cuento un poco de mi vida.

Les dejo los nombres de algunas canciones que hablan de la bulimia y anorexia y muy pocas de selfinjury, a mi a veces me ayuda escucharlas y otras me ponen peor pero espero que a ustedes les sirva de algo:

4st. 7lb. de manic street peachers
90-60-90 de florencia villagra
alguien que conoci alguna vez de dead celebrity status
ana dime si de laura pausini
anorexia de porretas
belleza desde el dolor de superchick
bolsa de papel de fiona apple
cancion de ana
chica anorexica de arbol
coraje de superchick
cuerpo de carlos guerra y fito paez
esa maldita obsecion de marcos lluna
dieciseis de chenoa
gorda de papa levantate
hambre de atencion de geri karlstorm
laura de ricardo arjona
muriendo frente al espejo
paranoid de la locura ordinaria de fito paez
si no hubieras nacido de tiziano ferro
sophie de eleanor mcevoy
viva la anorexia de ultra play back

ojala todas ustedes esten bien chicas

viernes, 2 de octubre de 2009

lo mejor seria suicidarme

Ultimamente me estoy cortando mucho y la verdad ya se esta convirtiendo en una rutina. Cada vez que me siento mal, pero muy mal, termino agarrando lo primero que encuentro: la gillette, un cuchillo, un punzon, un compas, el cutter o lo que encuentro y me la termino agarrando con mi cuerpo pero, ¿Qué tiene que ver el?, pero como cambiar algo que siempre fue así. Cuando era chiquita vomitaba, no me lo provocaba era algo que me pasaba si me sentía mal, asíque para no vomitar no comía, pero cuando no comía me dolía la cabeza y me sangraba la nariz. Antes eran cosas que le pasaban a mi cuerpo pero ahora se las causo yo. Si me siento mal no como nada por días o puedo comer todo lo que hay en mi casa, y pase lo que pase siempre termino cortándome. Es la manera por la cual me doy cuenta que estoy viva, que no soy una ilusión, que todavía respiro. Es la manera que tengo de demostrar mi dolor porque si tengo que hablar con los demas no puedo, nunca pude. Es la manera que me hace darme cuenta que por mas que la vida me de golpes siempre sigo viva. Pero cuando termino de cortarme me invade la culpa: ¿por que lo hice si habia prometido no hacerlo mas?, ¿de que me sirve? ¿no puedo encontrar otra manera de darme cuenta que no me morí?.
Deberia estar feliz con mi vida. Tengo un montón de amigas que se que me quieren y que no me dejarían sola nunca, tengo una familia donde casi todos me aman, hay gente que me rodea que me cuida como si yo fuera su hija cuando no lo soy, me dan todo lo que quiero, soy inteligente, soy buena en todo lo que me propongo, entonces ¿Por qué no soy feliz?.

Tal vez porque siempre me criaron en un castillo de cristal, donde mis valientes reyes (mis papas) me protegían de cualquier problema que tuviera resolviéndolo ellos. Mi incondicional guardia real (mis amigos y el resto de mi familia) me rodeaban y ponían ellos sus mejillas cuando la debería haber puesto yo.
Pero acaso no se dieron cuenta que ahorrándome los malos momento no me estaban ayudando. Cuando mis papas empezaron a tener problemas económicos los dos salían a trabajar y yo me quedaba sin mis reyes para que me cuiden y resuelvan ellos mis problemas. Esa fue mi oportunidad de madurar y de hacerle frente a mis problemas sin ir corriendo y contárselo a mis papas. Estoy segura que madure y en ese momento no me molestaba a pesar de que era el bicho raro en el colegio: era la que no llevaba muñecos, la que en los recreos no jugaba a la soga ni al elástico, era la que decía que Papa Noel no existía y la que no creía en el hombre de la bolsa o que a la noche iba a aparecer el cuco debajo de mi cama, pero no me molestaba, estaba contenta con mi mundo donde yo sola me cuidaba. Entonces ¿Qué cambio? ¿Por qué ahora no soy feliz si nada cambio?
La verdad no se. Hay momentos, como ahora, en los que creo que lo mejor seria suicidarme de una maldita vez y asi no sufrir mas pero no puedo y cuando me pregunto porque ¿saben cual es la respuesta? porque cuando alguien me dice te quiero yo ya le creo, cuando me dicen la vida es bella yo veo todo de color de rosa hasta que estoy sola de nuevo pero ahi pienso, otro dia voy a ver de nuevo a esa persona, no falta tanto para que todo sea rosa, y al final ¿que pasa? esa persona te termina demostrando que no vale nada, que todo lo que decia era de dientes para afuera pero ahi aparece mi salvador y me termina rescatando y la historia se repite una y otra vez pero yo nunca aprendo la leccion.

Voy a dejar de cortarme a pesar de que sienta muchas ganas de hacerlo y esta vez no me queda otra mas que hacerlo y tambien voy a empezar a comer "mejor" intentando no subir de peso y comiendo mas saludablemente. Hay posibilidad de que me tenga que operar, osea es un dedo, pero me dijeron que seguro me hacen analisis de sangre y otras cosas y no quiero correr riesgo ni tener heridas sin cicatrizar. No es seguro lo de la operacion, tengo que ir a hablar con el traumatologo pero mi mama no saca turno. Un dia no lo hizo porque se sentia mal y resulta que al rato habia ido a un gimnasio a averiguar para ir (le dije de ir yo tambien y me dijo que si :) osea que 3 veces a la semana voy una hora mas las 4 otras que hago de deportes voy a hacer mucho ejercicio :D). Al otro dia se olvido y hoy no tenia tiempo y saben que hizo, se fue a averiguarle a mi hermano la academia para que aprenda a manejar, osea que le importo muy poco yo como para averiguar algo que yo no puedo porque no se donde queda el lugar donde tengo que sacar turno con el traumatologo y no tengo el telefono, y mi hermano que puede ir el y tenia un telefono no lo hizo el, como siempre mi mama hace todo lo que el quiere. Hoy me pelie con ella y si dentro de 5 dias no me lleva con el traumatologo no me opero y listo, ya el año pasado entre ella y mi papa me arruinaron mi cumple de 15 este año no quiero tener que pasarmelo con la mano vendada porque no averiguaron antes porque estube un mes insistiendole para que me lleve al doctor pero recien el martes pasado me llevo.

Mis amigas ya no me molestan mas. Para no pelearnos decidimos no tocar mas el tema de la comida, yo no hablo de eso y ellas tampoco :D

Me di cuenta que soy una fracasada que no cumple lo que promete. Habia prometido levantar todas las notas (ya las tenia aprobadas pero queria sacar mejores notas) y termine bajando dos. Habia prometido no cortarme lo segui haciendo. Habia prometido no llamar nunca a mia y esta semana vomite dos veces cuando nunca antes lo habia echo y pienso no hacerlo mas. Habia prometido actualizar mas seguido y pasar por si¡us blogs y tampoco lo hice. Soy una maldita fracasada mentirosa.